|
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?" Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет. Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет. А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.
Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. - У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод...
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают её лицо с лошадиной мордой. - Это наглая ложь! - возмутился поручик, - Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неё красивая и я бы даже сказал, одухотворённая.
Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!
По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
Подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапёр летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр? Дед: - Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться? - Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы эсэмэску с ежегодным докладом о проделанной работе. Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!
Идёт экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.. - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Живи быстро. Умри молодым. _Пенсионный Фонд России_
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Только в нашей стране, когда идут на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерётся с её любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
- Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него?
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая всё что
можно, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьёв чириканье, хоть ворон карканье,
где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и враньё! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орёт. Весну чует. Котов не проведёшь!
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу...
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я - Александр Друзь.
- А я - Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста!
Здравствуйте, вы позвонили в райвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звёздочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решётку...
- Мистер Буш! В Ираке нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?
Покупатель - продавцу: - Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: - Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
NIKON и CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берёт свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провёл реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остаётся лишь вопрос: При чём тут фототехника?
На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться?
После заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Норильск подал заявку на летнюю.
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
... Что общего между шахидом и обманутым мужем? И тот, и другой мечтают отомстить неверным! ... а в чем различие? Муж хоть знает за что...
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Лермонтова, а не Толстого.
- Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Тёть Тань, маму позовите!
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладёт купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
На военной кафедре: - Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не стыдно!
Что ж вы будете делать, когда война-то начнётся? Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
Застрял парень в лифте, вызывает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
[AD] Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине,
которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще:
"Street Racer".
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом: - Козёл, нам тут не до шуток!
Поймал чёрт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чёртом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошёл, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец: - Что-о ту-утт происхо-оди-итт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за своё доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребенка там, где его оставили...
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
Если вечером попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера всё-таки не пошёл.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно???
В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеётся и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блю-туз.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.
Бритва "Жилетт": с утра побрился и до вечера порядок. Русский станок "Спутник": побрился и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребёнка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребёнка не является Пауза. Истерический женский голос в зале: - Ё моё!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!..
Приходит новый
русский к священнику:
они за деньги
всё, что хочешь, сделают.
Объявление: розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском
районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Разговор двух соседок:
- Папа, ты хочешь
конфетку?
Концерн Даймлер-Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.
|
105
